nu vă pripiți...haideți să râdem românește...

(de la Sebastian Lupu citire:)

Dacă NU citești acest mesaj, vei primi un milion de euro! Prea târziu! L-ai citit!

Trimite mai departe, e incredibil! Chiar funcționează! Și eu l-am citit şi nu am primit un milion de euro!

*

O doamnă la măcelărie arătând către picioarele de porc atârnate                .SĂ RÂDEM ROMÂNEȘTE...

- Cum dați picioarele?
Măcelarul, șmecher :
- La o parte!
- Bine, dați-mi două limbi, vă rog!

*

- Nenorocitul de bărbatu-meu vrea ca eu să mă culc cu proprietarul fiindcă a pierdut banii de chirie la păcănele, îi spune o casnică unei vecine.
- Dar n-ai făcut-o, nu-i aşa?
- Ba trebuie să recunosc că am făcut-o… Dar oare să-i spun că avem chiria plătită în avans pe 6 luni?!?

*

Femeia și Bărbatul în pat dupa primul lor act sexual. Stau amândoi întinși pe spate și se uită la plafon.

Ce gândește femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut ? Uite cum stă și se uitaîncruntat la tavan….ce nu i-a plăcut oare? Să îl întreb? Mai bine nu, o să zică că sunt o proastă ….
-Auzi Pisi?
-Hmmm? Nici nu-mi răspunde , doar mormăie , precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au plăcut sânii mei, sau mi-a văzut celulita…. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, imi vine sa plâng , mă simt umilită …dar cum să-i spun? dacă deschid gura, mâine nu mai vine…. Oare ce nu i-a plăcut ? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roșu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea bărbaților sunt încântați de aceasta culoare….da, asa fac și-mi iau și un ruj la fel…Auzi tu….cum se uita încrâncenat la tavanul ăla , sigur se abține greu sa nu comenteze ceva urâcios ….sper că nu m-am făcut total de râs …. ce n-aș da să știu ce gândește !

Ce gândește bărbatul:
Cum mama masii stă musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Că nu-mi dau seama!

picătura de râs: Citire de la Sebastian Lupu

Am fost azi într-o excursie cu diriginta și ne-a pus să dormim băiat cu fată, ca să nu facem vreo prostie....
*
Tu nevastă, dar ce fericiți am fost amu 25 de ani!
Nici nu ne cunoșteam atunci!
-Și io ce spuneam?
*
-Mami,părul tău negru,are sclipici?
-Nu,fetița mea,ălea sunt fire albe,care apar ori de câte ori fetițele neastâmpărate o năcăjesc și-o fac să plângă pe mami a lor!
-Aha...De aia bunica nu mai are niciun fir negru...

                                                                  *

                                                              Leul cheamă toate animalele și le spune:
                                                                        - cei frumoși în stânga , cei deștepți - în dreapta.
                                                             Toate animalele se conformează , numai maimuța rămâne pe loc.
                                                                        - Dar tu ce faci? întreba leul.
                                                                        - Ce vrei, mă, să mă rup in două ?

*

Soția îl întrebă pe sot?                                                            *
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei boțiți?                 
- Da.                                                                                             
- Dar 100 de euro boțiți?                                                                                                                                             
- Da, da ce-i cu întrebările astea?                                         
- Dar 30000 de euro boțiți ai văzut?                                       
- Nu.                                                                                              
- Atunci du-te și te uită în garaj.

***

Vorba zilei.:

Prietenii de pe Facebook sunt ca pixurile. Ai 100,dar numai unul scrie!

Picătura de râs...Picătura de râs...Picătura de râs...Picătura de râs...Picătura de râs...

Băieţi, am să vă dau sfaturi despre cum se manipulează femeile, dar mai întâi trebuie
să spăl vasele şi să întind rufele...(S.Lupu)

Femeia ar fi mai fermecătoare, dacă am putea să-i cădem în braţe, fără să-i cădem în gheare. (A.. Bierce)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash)
Când te căsătoreşti, ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.(Sacha Guitry)
Uneori e greu să spui, dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna, cine e şeful. (Marcel Pagnol)
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere)
Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.(Coluche)
Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry)
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea, când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon)
Cine ştie să descifreze privirile femeilor nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare)
Bărbatul a fost creat înaintea femeii, ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte, fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)
Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut)
Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el, fără să fii considerat mitocan. (Cleveland Amiory)
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul. (Alfred Capus)
- Vă plac femeile geloase sau altele?
- Care altele? (Pierre Doris)
E imposibil să ghiceşti, câţi bani are de gând să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz)
Când o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille)

(culese de 

Sebatian Lupu)
***
Ion si Gheo, trecuți bine de 80 de ani, stăteau în fața casei pe băncuță și povesteau. La un moment dat îl întreabă Ion pe Gheo:
- Mă , da' cu sănătatea cum mai stai?
- Bine, zice Gheo, am avut numa niște probleme de memorie, da' am găsit un doctor tare bun și m-o tratat.
- Apăi , ma Gheo, zi și mie cum il cheamă pe doctoru’ cela, că și eu am oarece probleme cu memoria.
- Păi îl cheamăăă… stai așa … cum Dumnezeu îl cheamă … numa un pic că îți zic amu… aaaa, apăi cum se numește floarea aia micuță cu mijlocu' galben si cu petale albe?
- Apăi aia-i margareta, mă Gheo.
- No, așe că bine zici… Margaretoooooo, cum il cheamă pe doctoru' ăla ?

(Sebastian Lupu)

Sebastian Lupu:Picătura de râs...

*Un polițist oprește un student pe stradă pentru a-i verifica actele:

- Așa , văd că nu lucrăm ....
- Așa este.
- Înseamnă că trândăvim pe banii statului...
- Exact, trândăvim .
- Se pare că suntem studenți ?
- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

*

Un tată sever către fiică:
- Mary, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?
- Ce culoare avea mașina ?..

*

- Măi, vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
- Daaa, o terminat luna trecută facultatea de drept.
- Seriooos? Bravo! Şi acum ce face?
- Acum o mutat schela Ia faţada facultăţii de medicină.

(Sebastian Lupu

Sursa,facebook)

Sebastian Lupu:Picătura de râs...

·

--Comanda obisnuită?
- ȘI de unde știi tu ce vreau eu să comand?
--Ținand cont de adresa dumneavoastră, numarul de telefon și ultimele 12 comenzi, acestea au fost Pizza Suprema.
- Da, așa e. Vreau o Pizza Suprema!
--Aș putea sugera o pizza fără sare, cu rucola, brocoli și roșii uscate?
- Nuu! Urăsc legumele.
--Dar nivelul dumneavoastră de colesterol este cam ridicat.
- De unde știi tu asta?
--Am verificat ultimele dumneavoastră rezultate de la testele de sânge efectuate la Sinevo ăi conform rezultatelor aveți colesterolul ridicat...
- Gata! De ajuns! Vreau o pizza Suprema! Am medicamente pentru colesterolul ridicat!
--Ne pare rău dar conform bazei noastre de date, nu luaîi medicamentele regulat. Ultima cutie de SORTIS cu 30 de tablete pe care ai cumpărat-o de la Farmaciile DONA a fost pe 2 Ianuarie la ora 3:26 p.m.
-Am cumpărat de la alta farmacie!
--Din extrasul de cont de la ING nu rezulta ca ați cumpărat alt medicament pentru colesterol de la alta farmacie.
- Am plătit cash, am ăi alte surse de venit!
--Din ultimele declaraîii de venit, nu rezulta acest lucru. Ne pare rău dar nu vrem să aveîi probleme cu cei de la ANAF.
-Bine, nu mai vreau nimic!
--Domnule, noi doar încercam să vă ajutam..
-Sa mă ajutaîi?? M am săturat de Google, Facebook, WhatsApp sau Instagram! O să mă mut pe o insula pustie, făra access la internet, cablu sau telefoane!
--Am ințeles domnule, dar se pare ca pașaportul dumneavoastră a expirat acum 5 luni...

***
Soțul o întreabă pe soție :
- Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum ai reacționa dacă m-ai vedea că mă sărut cu o tipă bună ?
Soția :
- Cum să îți zic,... ca o soție grijulie ce sunt, te voi vizita în fiecare zi la spital..

***
Anunţ pe uşa unei doctoriţe:
Stimaţi pacienţi! Vă rog, nu-mi mai aduceţi în semn de mulţumire Whisky şi ciocolată. Soţul meu a devenit alcoolic, iar copilul nu mai are nici un dinte sănătos în gură!

***
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu
face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul
mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
***
Într-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereușite , pentru că ba ieșeau de la jumătate în jos, ba cu ochii roșii , ba cine știe cum... Așa i se și dusese vestea in zonã!....
Într-o zi vin la el două unguroaice, mama și fiica, pentru a-și face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre se foteți la noi... Pe mine rog foteți in piciore iar pe fata rog foteți in fund...
Numa che rughem noi la dumnevostre foteți la noi așa ca se iese ochii bine la noi!...
***

Sebastian Lupu

(sursa texte internet)

Sebastian Lupu:picătura de râs...

Un doctor și soția lui au o ceartă foarte urâtă la micul dejun.
- Și , dacă vrei sa știi , nici nu ești foarte bun în pat!, ii spune ea și pleacă la serviciu.
Pe la amiază , începe să-i pară rău și sună acasă :
- Ce ți-a trebuit așa mult să răspunzi ?
- Eram în pat.
- Și ce faceai în pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

*
O planetă trece pe lângă planeta Pământ și o întreabă :
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Știi ... mi-au ieșit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o sa treacă ! Am avut și eu!
*

Am venit acasă mort de beat, seara trecută, şi m-am dus direct în cameră să mă bag la somn. Cum mă dezbrăcam eu, aşa, mă uit pe geam şi-l văd pe unul care dădea tîrcoale maşinii mele în faţa garajului. Am deschis fereastra şi-am strigat la el:
– Băăă!
– Ce? răspunde el.
– Ai zece secunde să dispari de lîngă maşina mea, altfel sun la poliţie!
La care el zice:
– Ai cinci secunde să iesi afară din casa mea, ca să nu-ţi rup picioarele...

*

La un restaurant cu specific pescăresc intră să mănânce un medic. Vine ospătarul:

- Bună ziua! Cu ce vă servim?
- Pentru început aș dori ceva de băut.
În tot acest timp ospătarul se scărpina în fund. Vine cu băutura comandată și, la fel, se tot scărpina. La care medicul:
-Nu vă supărați, aveți hemoroizi?
La care ospătarul :
-Nu știu, dar merg să întreb la bucătărie.
*
Un spectator la teatru se adresează vecinelor sale, care vorbeau tot timpul, după începerea reprezentației:
- Vă rog să mă scuzați, dar nu pot înțelege nimic!
- Stai în banca ta. Asta-i o discuție particulară, ce vrei să înțelegi?

*
O blondă trece cu mașina peste un polițist și-l omoară. Sună la poliție.
- Sunteți 112?
Răspuns:
- Da.
Blonda zice:
-Acum sunteți 111.
*
Pe o stradă întunecată un tip întreabă o doamnă :

- Ați văzut cumva vreun polițist pe aici..?
-Nu..nu am văzut ...
- Atunci, dați-mi poșeta !
*
Avion: un domn și o fetiță . Domnul zice:

- Ce-ar fi să stăm de vorbă ?, se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetița închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce ați dori să vorbim?
- Păi , zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? și surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă , un cal și o oaie mănâncă același lucru - iarbă , dar oaia excretă niște biluțe , vaca o plăcintă iar calul niște mingi uscate. Cum vă explicați fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligența fetitei.
- Atunci cum vreți să vorbim de fizică atomică dacă nici despre căcat nu știți nimic???

Sebastian Lupu