Getuța Z Corbu: Semnele de bătrânețe

 (text umoristic)

Cum simți c-ai îmbătrânit sau care sunt simptomele îmbătrânirii,
- e simplu: te uiți în oglindă și te-ntrebi cine-o fi acolo,
- pieptănându-te constați că ai devenit mai înțelept, sau bănuiești doar
oricum ar fi nu iei în seamă, asta se cheamă pasivitate(e specifică îmbătrânirii
,, ce-o fi o fi...,,) dar gândurile tale sunt deja razna până la capăt
- începe să te doară când te-ndoi, sau vrei să te ridici, o mână îți tremură dacă ridici ceva de pe masă, un ochi nu mai vrea să vadă ce-i arăți și-atunci cauți ochelarii, deși i-ai ridicat pe cap tu îi cauți peste tot
- când sunteți doi în casă, te împiedici unu de altu, ori nu vă mai ajunge patul
- vrei să dormi și deranjează sonorul prea tare la Tv, fiindcă celălalt
se uită la meci și n-aude cine a marcat golul...,
ai vrut să-i arați tu un gol dar dacă n-are lampa gaz nu se aprinde
- dacă pleci undeva nu mai știi unde ai vrut să te duci, și te-ntorci din drum poate-ți amintești
Semnele de bătrânețe nu apar oricum, ci în funcție de anotimp
- primăvara simți bucuria aia tâmpă a copilăriei și te trezești fredonând..
,,floricele pe câmpii, hai să le-adunăm copii...,,
- vara nu mai suporți soarele(de la caz la caz), spui că te sufocă ori că ai făcut insolație
toamna..., nu știi de ce dar te prind melancoliile, visezi uitându-te
cum se scutură copacii de ploaie, de frunze și de arderile tale...
- ai vrea să te mai aprinzi ca să arzi cum ardeai cândva, dar nu mai ai energie
nu mai ai, până-i iarnă că asta-ți îngheață toate cele...
Dar sunt și bătrâneți frumoase, mai aud pe la unii... ,, Ce frumos ai îmbătrânit!,,
sau ,,ai rămas la fel de frumos/oasă, cum te știam,,
dar în realitate îți vine să-ți tragi palme și să spargi oglinda, la gândul că ai ratat atâtea în viață,
că n-ai fost în stare de mai mult, la posibilitățile care le ai acum(ăsta e semnul de înțelepciune) nu degeaba e vorba aia ,, dă-i omului mintea de pe urmă,,
ți-o dă dar târziu și nu prea mai ai ce face cu ea, poate să le spui
celor mai în floare, dar și ăia sunt cum erai tu când erai ca ei, că tot nu se
i-au după vorba ta, și uite-așa înțelepciunea asta umblă din gură-n gură
dar nu se instalează niciodată, și te trezești bătrân dintr-o dată
Un alt semn de bătrânețe e că-i foarte parșivă și își bate joc de fiecare individ în parte,
ascunde lucruri,
îți scapă cana din mână,
pune tot felul de chestii în cale ca să le iei în picioare,
îți bagă vorbe-n gură și te trezești vorbind
mai scapi câte-o înjurătură,
începi să cauți diverse
sau printre amintiri...
Dacă ai ajuns să cauți prin amintiri, și dincolo de ele..., abia atunci îți dai seama că ai îmbătrânit

Arpad Racz: Pictură

 Dantela iernii / Winterspizen

Atila Racz: Poate

 

Ar fi numai o poveste
Cum firul apei ce se ivește
Din munte
Să privească cerul
Copacii cum alunecă printre
Unde
Ar fi noapte pe culme
Îmi spui
Ar fi o noapte din care scuturi
Umbre
Dar
Tu încă alergi printre cuvinte

Să aprinzi lumânări
Să deslușești drumul
Urmele celor care au trecut
În lumina lor
Acum
Doar ploaia leagă norii
de streașini
Pădurea adormită sub frunze
Și
Chiar trebuie să-ți închipui
Că-n fiecare poveste aduci

Cu tine-o femeie
Pe care n-ai reușit s-o privești
Cu inima
Prin care trece un strigăt
Ar fi o poveste doar
Uitată pe limbă îmi spui
Dacă n-ai sta să descoși
Noaptea
Din vorbe.


(pictură: Arpad Racz)

Din traista cu glume a lui Sebastian Lupu

Un om se duce la doctor:
- Domnule doctor, în fiecare noapte când dorm îmi apare un pitic în vis care mă întreaba: “Ai făcut pişu?” iar eu îi răspund: “Nu!” şi atunci el zice: “Hai să faci!”. Şi dimineaţa mă trezesc cu patul ud.
- Fii atent, când mai apare piticul ăsta să îi spui că ai făcut pişu.
Pleacă pacientul acasă şi noaptea apare iar piticul şi îl întreabă:
- Ai făcut pişu?
- Da!
- Bine, atunci hai să facem caca ....!

***

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cînd o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pământ!

***

Un tip, intră într-un bar și se apropie de o tipă care stătea singură la masă . Tipa îl măsură din cap până în picioare și zise cu voce ridicată :
- Nu fac sex cu tine !
Se făcu brusc liniște în cârciumă și capetele tuturor se întoarseră spre ei. Tipul, lăsă capul în jos rușinat și se întoarse amărât la locul lui.
După un timp, se apropie tipa de el.
- Știi , zise ea, îmi pare rău că m-am purtat așa , sunt psiholog și studiez reacțiile oamenilor în situații jenante.
Tipul o măsoară din cap până în picioare și zice cu voce ridicata:
- Cââât? Iei 200 de dolari pe oră !?

Anica Andrei-Fraschini: Captiv în memoria timpului

"Captiv" - acuarelă, 34x24cm     

și un ulei pe pânză                                                                                                                               

Mai 2020

și un ulei pe pânză                                                                                                                              :

Anica Andrei-Fraschi

Miloş Petru: unui epigramist

.

Acum, ajuns la vărsta-treia,
Uşor i-a înţepat pe toţi,
Pe guvernanţi, corupţi şi hoţi,
Dar parcă tot mai rar femeia

***

Politica şi Mitru

Sunt rusofil
Eu Mitru stau la gura sobii,
Şi dup-o votcă spun atât,
Că simt, mă arde-un pic pe gât,
Însă omoară toţi microbii.                                                    

un zâmbet cu Sebastian Lupu

***

***

La psihiatru:

"Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă - că cineva vrea să-i fure rochiile."
"Cum așa?"
"Păi, a angajat un paznic pentru asta. L-am găsit ieri în șifonier."  

***  

Vârstele bărbatului explicate prin comparaţia cu avionul:
-Bărbatul până în 20 de ani: – Avion de hârtie, numai zboruri rapide, de scurtă distanţă şi foarte scurtă durată.
-Bărbatul de la 20 la 30: – Avion de vânătoare, întotdeauna la post, şapte zile pe săptămână. Atacă orice obiectiv. Capabil să execute diferite misiuni chiar când acestea sunt la un interval scurt de timp.
-Bărbatul de la 30 la 40: – Aeronavă comercială. Menţine orare regulate. Destinaţii destul de cunoscute şi de rutină. Zborurile întotdeauna ies la ora prevăzută, dar mai necesită mutări şi adaptări care irită clienţi.
-Bărbatul de la 40 la 50: – Aeronava comercială pentru zboruri internaţionale. Funcţionează la orele de lux. Destinaţii de înalt nivel cu rare abateri. Clientela soseşte cu mari speranţe, la sfârşit iese obosită, dar satisfăcută.
-Bărbatul de la 50 la 60: – Aeronava cargo. Pregătiri intense şi multă muncă înainte de decolare. Odată în aer, manevrează lent şi oferă foarte puţin confort în timpul zborului. Clientela este compusă în majoritate din valize şi tot felul de vechituri.
-Bărbatul de la 60 la 70: – Deltaplan. Necesită condiţii externe excepţionale pentru a-şi lua zborul, de o muncă teribilă pentru a decola iar după aceea evită manevre bruşte pentru ca să nu cadă înainte de timp. După aterizare, demontează şi strânge tot echipamentul.
-Bărbatul de la 70 la 80: – Planor. Zboară uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odată ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
-Bărbatul după 80: – Aeromodel. Este doar decorativ, de funcţional nici nu se mai pune problema…

***

O bătrânică merge la pescărie.
- Domnu’, e proaspăt peştele?
- Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?!
- Bine, bine, maică, răspunde babă, vie sunt şi eu...

***

Aseară am snopit în bătaie vreo cinci indivizi, salvând astfel de la viol o biată băbuţă. După ce derbedeii au luat-o la fugă care încotro, ea îşi ridică privirea către mine şi-mi spune:
– Du-te naibii, tâmpit ce eşti!

Sebastian Lupu

Sebastian Lupu: câteva picături de...râs

***

Intră un tip la sexopatolog și spune:

- Știți, domnule doctor, îmi iubesc soția la nebunie...
- Nu nu nu nu... Asta nu la mine... La psihiatru, vă rog!

***

La pescuit                                                                                                       
– Bună ziua… Trage?
– Așa și așa…
– Sunteți pescar de mult?
– De peste 20 de ani…
– Și nu vă plictisiți să stați toată ziua pe marginea bălții?
– Nu, deloc…, că mai vine câte un prost din ăsta și ne ține de vorbă!

***

Soția plecată în deplasare își sună soțul :
- Ce face pisica?
- A murit! !
- Aoleu, nemernicule! Nu puteai să imi dai vestea puțin mai delicat?! De exemplu, că e pe acoperiș și întâmplător a căzut …
- OK…!
- Ce face mama?
- E pe acoperiș !

***

- Vreau să iţi spun ceva, dar n-am curaj....
- Nici eu...
- Ok. Zicem amândoi odată la 3.. 3, 2, 1..
-Te iubesc!
- Ai muci!

***

Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:

- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine pic de aramă!
- Da' ce, mâncați-aș, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?

Sebastian Lupu

De la Sebastian Lupu, citire

Sebastian Lupu

***

Mama către fiică :
- Am auzit că ai iubit nou .
- Da , şi e aşa drăguuuuţ!
- Unde lucrează ?
- În mine ,îi plac găurile.
- Ce ??? Paştele mă-tii, eşti pedepsită !!                                         
- E miner, mami !!

***

- De cand nu te-am mai vazut! Ce mai faci ,omule?
- M-am insurat.
- Cu cine?
- Cu nevasta-mea, bineinteles.
- Bine, bine, dar cine e?
- O femeie.
- Pai normal. Cunosti tu pe cineva casatorit cu un barbat?
- Da.
- Pe cine?
- Pe nevasta-mea!i

***

Mă duc la o tipă într-un bar şi-i zic:
- Nu vrei să facem dragoste chiar acum?
- Nu, îmi răspunde.
- Ştii ce cred eu?… Cred că tu nici măcar n-ai auzit ce ţi-am spus…
- Ba da, doar nu-s surdă! zise ea.
- Ce-am spus?
- „Nu vrei să facem dragoste chiar acum?”
- Ba da, îi zic… Hai, treci încoace!

***

O femeie vine la preot şi se plânge că soţul o înşeală.
Preotul îi spune:
- Nu cred una ca asta, el aşa om cumsecade…
- Da, părinte, păi uite, am şi dovada - şi scoate o pereche de chiloţi femeieşti.
- Bine, am să-l chem şi am să discut cu el, iar chiloţii i-a luat în semn de dovadă şi i-a pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere nişte mărunţiş pentru îngheţată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
- Maria, ia din haina mea, aveam ceva mărunt.
Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi când acolo, găseşte chiloţii, îi ia, se apropie de soţ şi-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate şi mai ales de reacţia ei, a muţit, gândindu-se cum să-i explice neînţelegerea, iar ea:
- Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti aşa tare, încât şi chiloţii mei îi porţi cu tine...

***                                          

***

O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr.
- Spune, mamaie, cum s-a întâmplat?
- Păi, stăteam pe verandă, când, vine lângă mine un
tânăr şi se aşează.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu. După ce se aşează, îmi vorbeşte prietenos.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile
pe picioare.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de
aşa ceva de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea
mi-a pus mâinile şi pe fund.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu, Doamne-fereşte! Începusem să freamăt toată şi
să transpir, aşa că i-am zis: "Ia-mă, tinere, a ta sunt!". Iar el
a replicat: "Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă!". ATUNCI
L-AM ÎMPUŞCAT!

***

Un copil de manelist vine acasă după prima lui zi de şcoală:
- Mămico, azi la şcoală am făcut literele şi eu am fost cel mai bun. De ce, mămico, pentru că ascult manele?
- Nu, puiul mamii, pentru că eşti inteligent.
A doua zi după şcoală:
- Mămico, azi am făcut adunări şi eu am fost cel mai bun. De ce, mămico, pentru că îmi plac manelele?
- Nu, puiul mamii, pentru că eşti inteligent...
A treia zi după şcoală:
- Mămico, azi am avut educaţie fizică şi eu sunt singurul băiat din clasă care am păr pe piept. De ce, mămico, pentru că sunt
manelist?
- Nu, puiul mamii, pentru că ai 24 de ani!

De la Sebastian Lupu...citire

UMOR, UMOR, UMOR, UMOR, UMOR, UMOR, UMOR, UMOR, UMOR, UMOR, UMOR, UMOR
***************************************************************************** **************************************

- Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă .
- Vă place atât de mult la noi ?
- Da' de unde! Nici acasă nu mă bagă nimeni în seamă .
*
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
*
Am impresia că diseară noul meu prieten vrea să-mi facă o surpriză și să mă ducă la Polul Sud... zise o blondă unei prietene.
-Nu pot să cred... Ar face el asta pentru tine?
-Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: "Diseară îți dau să te joci cu pinguinul."
*
O domnișoară într-o măcelărie vede agățate pe sus nelipsitele picioare de porc și îl întreabă pe măcelar :
- Cum dati picioarele ?
- La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct :
- Atunci dați-mi două limbi, vă rog!
*
O pescăriţă nervoasă, către peștişorul de aur:
- Ti-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
- Păi, am făcut ...
- Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu'!
*
- Câți copii aveți ?
-12!
- Si mai faceți ?
- Normal, doar nu o să îl lăsăm pe ăla mic să devină un răsfățat !

De la Ovidiu Bojan citire

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că și-a omorât soția.
- Fapta dumneavoastră e extrem de gravă.Ce aveți de spus în apărare ?
- Domnule judecător, soția mea era așa de proasta încât m-a scos din minți și am aruncat-o din balcon.
- Incredibil ce spuneți .Ce argumente aveți ?
- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj, iar la parter locuiește o familie de pitici. Părintii au 1 metru iar copiii, cel de 12 ani, 70 de centimetri și cel de 14 ani are 90 de centimetri.
În ziua respectivă i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt așa de mici!
- Da, răspunde soția, o adevărată familie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Ăla se numește pigment.
- Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numește pergament.
- Cum poți dragă sa fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ceea ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiți că mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine că apare soția mea lângă mine cu o carte în mână și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește ,Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și ii spun :
- Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie să traduci numele în română .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie, care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsură a suprafeței, blegule.
- Ăla e hectar, draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
- Ăla se numește nectar, spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era și o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Mă scoți din sărite, cum dracu de ești așa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu săbiile.
- Ăla se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător , aveam tunel pe limbă, dar am simțit că mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stăpâni așa că am aruncat-o pe geam.

Liniște în sală… judecătorul ia ciocănelul de pe masă, lovește cu el puternic și spune:

- E clar,a fost legitimă apărare,sunteți liber. Eu o aruncam deja de la Hector

Sebastian Lup:Copiii răspund

De ce circulă sângele în corp?
Sângele umbla prin corp, ca să îi prindă pe microbii și să îi înece .(6 ani)

La ce folosesc sprâncenele ?
Sprâncenele folosesc ca să țină fruntea sus, să nu-i vină fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spălăm cu săpun ?
Noi ne spălăm , ca să dăm săpun în ochi la microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mâna pe o clanță și rămân degetele acolo și le găsește poliția . (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e când îți pune mama prăjituri pe farfurie și ii lași prăjituri si lu' ăla mic. (8 ani)
Sufletul are o formă de inimă . (8 ani)

Ce este tristețea ?
Tristețe înseamnă când un om vine la altul și bea mult. (7 ani)

De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, să nu cadă calul pe spate, atunci când pune frână calul se înțepenește în potcoave. (9 ani)

Ce înseamnă cuvântul ""modern""?
Modern e când vezi ceva frumos și e scump și n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apă , dop și din parfum. (5 ani)

Cum se înțeleg păsările sau animalele între ele, dacă noi, oamenii, vorbim și de multe ori nu ne înțelegem ?
Păsările sau animalele vin unele lângă altele și vorbesc în șoapta și nouă ne spun numai ""miau"". (10 ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niște plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie să știe miliția . (6 ani)

Ce este zâmbetul ?
A zâmbi înseamnă să râzi parcă în gândul tău . (8 ani)
A zâmbi este când niște oameni râd cu gura închisă , ca să nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce folosește steagul?
Steagul folosește , ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu știau pe ce țară veneau și atunci noi le arătam steagul și după aia ei știau .

Ce este acela un minister?
Minister înseamnă , ca să te duci acolo să te răzbuni. (9 ani)
Minister este o încăpere mare unde se adună toți miniștri ca să facă ședințe pentru a îmbunătăți cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este când vin neamurile și vad ce curat e în casă . (7 ani)

Din ce se face săpunul ?
Săpunul se face din mai multi clăbuci , la un loc. (6 ani)

De ce își fac oamenii cadouri?
Oamenii își fac cadouri, ca să nu fie nesimțiți . (7 ani)

De ce dă dirijorul din mâini , cu un băț , când dirijează ?
Dirijorul dă din mâini , ca să arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un băț in mână , că e urât să arate cu degetul, la ăla care cântă cu contrabasul ca să vada cum merge simfonia. (10 ani)

De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări ?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări , pentru că-i e frica să nu scape oul, când ii vine să-l facă . (10 ani)
***
Ce este căsătoria?
Căsătoria este un cuvânt elegant ce reprezintă adoptarea unui bărbat adult care nu mai poate fi crescut de părinţii lui.

(de la Sebastian Lupu citire)

Picătura de râs: de la Sebastian Lupu, citire

citire - citire - citire - citire - citire - citire - citire - citire - citire - citire - citire -

Un bărbat zăcea pe patul de moarte.

De-odată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări.

Şi-a adunat forţele rămase s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată.

Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit?

Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.

"Nu te atinge de astea !!!", spuse ea , "sunt pentru înmormântare !!!".

                                                     

                                                                                 *

              O femeie pleacă , fără soțul ei, în vacanță în Caraibe. De abia ce ajunge, face cunoștință cu un negru arătos , și , după o noapte de amor

înflăcărat ea îl întreabă :

- Cum te cheamă ?

- Nu pot să-ți spun, îi răspunde el.

În fiecare seară ei se reîntâlnesc , fac dragoste, ea îl întreabă același lucru iar el îi dă întotdeauna același răspuns . Într-o seară ea îi spune:

- Este ultima mea seara aici, maine plec acasă. O să-mi spui totuși, cum te cheamă ?

- Nu pot să-ți spun, că o sa râzi de mine, zice negru'.

- Hai, zi, că nu râd , n-am de ce.

- Bine... Pe mine mă cheamă Zăpadă .

Tipa începe să râdă, mai să se spargă , la care negrul furios :

- Eram sigur că o să râzi de mine, mai bine nu-ți ziceam...!

- Nuuu, mă gândeam că soțul meu n-o să creadă când o să-i spun că am avut 30 cm de zăpadă în fiecare zi în Caraibe...!!!

                                                        *

In magazin:

– Cât costă haina asta?

– 1000 de lei!

– Ok o cumpăr,… dar banii îi luați dumneavoastră din buzunarul meu!

– De ce?

– Ca să se vadă clar că este un jaf!

Sebastian Lupu